Fiestas del hímen 31 de Agosto de 2005
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Fiestas del hímen, Uni, Yo1 comentario
Bueno, tal y como digimos ayer, hoy toca explicar en qué consisten las fiestas del hímen…
Todo empezó en un cofewoman cuando Meri nos explicó su teoría (y desde entonces ley) del hímen.
Pues bien, ésta viene a decir que cuando una mujer pasa 6 meses sin follar le crece un hímen, es decir,vuelve a ser virgen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sí…, muchas en aquel confewoman recuperamos una inocencia que creíamos perdida (jejeje).
Bueno, la cuestión es que a raíz de tal descubrimienro anatómico… decidimos convertir algo tan triste como estar 6 meses a dos velas, en algo divertido (por no decir consolador…).
Así, nacieron las ya famosísimas fiestas del hímen. Es decir, cada vez que a una le sale un hímen (6 meses a …..) pues celebramos una fiesta en su honor.
Y diréis!!! Que triste!!! Pues bien, hemos llegado a celebrar la fiesta del tercer hímen (AÑO Y MEDIO!!!!!!!!!!!) en un par de ocasiones (no revelaremos nombres por el honor de todas). Jajajajaja.
Bueno, pero gracias a los dioses, hace ya más de un año dejamos de celebrar dichas fiestas: no por falta de ganas, sino por falta de hímenes. Así, que… pensó Meri de nuevo… ¿por qué no hacer fiestas del ecuador del hímen? Es decir, que cuando una de nosotras lleve 3 meses sin sexo le montemos una fiesta?
Dicho y hecho!!! Pero, también he de decir que hace una eternidad que no celebramos una fiesta del ecuador del hímen. En realidad, de esta subversión sólo hemos celebrado una y por un sólo día!!!!!!!!!!!! jejejejje. Si obtengo su permiso diré de quien fue dicha fiesta… Venga! Dámelo… a fin de cuentas… 3 meses no es para llevarse las manos a la cabeza… Todas hemos pasado épocas peores (jjejeje).
Bueno, casi todas…. ¬¬
Confe Womans 30 de Agosto de 2005
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Fiestas del hímen, Uni, Yo10 comentarios
Hoy vamos a explicar qué es y en qué consiste uno de nuestros famosos confewomans.
Pues bien, resumidamente, es una reunión de féminas dispuestas a pasar toda una noche comiendo guarradas y hablando mayoritariamente del sexo contrario. A dicho sexo en estas reuniones también suele llamarse por otro nombre: CUCARACHAS (que nadie se ofenda, es sólo un término aplicable a los confes…).
La práctica de este evento lleva realizándose desde 2º de carrera, es decir, desde hace unos 3 años y, las componentes habituales hemos sido (por orden albabético): Carla, Irene, Laura, María, Meri, Naiara y Noelia.
Y diréis… pero si os pasabais el día juntas en la uni, ¿de qué coño teníais que hablar?
Pues bien, esa es la grandeza de los confes: siempre se descubre algo nuevo, algo con lo que poder divagar durante horas entre risas y chips ahoy (se escribe así?). Y si no sale nada nuevo: DA IGUAL!!!!!!!!! Somos igual de felices repitiendo las mismas historias una y otra vez (este es mi caso). Son historias exclusivas de confes.
Pues bien, en estos confes han surgido temas y frases que nos iban a acompañar durante el resto de los años de carrera y más aún:
1. LA TEORÍA DEL HÍMEN, que dio origen a las fiestas del hímen y posteriormente a las fiestas del ecuador del hímen. Dicha teoría ha sido tan relevante en nuestras vidas que le dedicaré un artículo entero en una posterior entrega. La autora de la teoría no podía ser nadie más que Meri!!!
2. LA TEORÍA DE LAS UÑAS LARGAS, también desarrollada por Meri. Esta teoría, a diferencia que la anterior, no fue compartida por muchas de nosotras, así que quien quiera saber en qué consiste se dirija directamente a su inventora.
3. LA TEORÍA DE LA BLACK & DECKER: viene a decir que es falso el refrán que afirma que “sólo un clavo quita otro clavo”. La cruda realidad es que para quitar un clavo hace falta algo más contundente: “sólo una black & decker quita otro clavo” (veáse el sentido fálico de la afirmación). Yo fui la autora de tal sentencia y he de decir que me sentí muy respaldada por todas vosotras.
4. TEOREMA DE LA PROPORCIÓN: Fue Noelia quien formuló que hombre alto = a pene pequeño y hombre bajo = a pene grande. Hubo un arduo debate al respecto, pero finalmente concluimos que no era así, es un teorema erróneo. La Adela de TIS estaría contenta ya que demostramos (y con hechos empíricos) que dicha hipótesis es falsa.
5. María intentó convencernos en un par de confes de que a la hora de quedar con un tipo, no hiciésemos ni el gesto de pagar. ¿Qué pasa? Que ella, aunque nacida en Zaragoza, es de Madrid, y ahí los hombres deben ser muy generosos. Pero aquí, en Barcelona, “la pela es la pela” tanto para ellos como para ellas. Así que si queremos tener una segunda cita con alguien, mejor pagar a pachas en la primera.
6. Carla ha pronunciado muchas teorías y teoremas, pero tal y como en el caso de Noelia han resultado ser erróneos. Ella misma nos hablará de ellos en su próxima web http://www.credibilidad.es. (prefiero no hacer ningún avance, jeje).
7. TEOREMA DE ¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE?. Naiara ya pronunció en el primer confe que no hay límites para nada y si los hay es porque nos los imponemos nosotras mismas. Así lo afirmó y no ha parado hasta demostrar que era cierto. Y, no sólo lo ha demostrado ella, sino que incluso sus mayores líderes de la oposición le hemos acabado dando la razón absoluta:
NAIARA, una vez más, me quito el sombrero y (como casi siempre) tenías razón.
8. TEORÍA DE LOS PSEUDÓNIMOS: Bueno, más que una teoría fue una divertidísima anécdota de confe protagonizada por Irene… Jejejeje. Digamos que esa noche descubrimos todas que si de pequeñas nos pusieron un mote, estamos condenadas a llevarlo el resto de nuestra existencia. Oi que si cuki???????????
Pues bien, Irene nunca supo por qué en el cole la llamaban así, sólo sabía que no le gustaba nada… Y, 9 años después… hablando Irene por teléfono con su novio, éste le dijo: “Oye cariño, que hoy me han preguntado si estaba saliendo con la M….a” Jajajajaja. Si la meva cuki no posa al seu mote jo tampoc ho faré…
Conclusión, Irene se indignó y estuvo toda la noche preguntándose por qué la llamaban como a un ser acuático de pequeña… jejeje. Y nosotras, como buenas amigas… Le pusimos la sirenita justo en la escena dond Sebastián grita “Santa M….a” Jejejejej. Hasta aquí puedo leer
Brunilda 28 de Agosto de 2005
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Jetta / Golf, Mi Familia7 comentarios
Como veréis, mi hermano no está de acuerdo en la concepción que yo tengo de nuestro Jetta. Así que ha escrito algo sobre él y me parece justo que todos leeamos su versión.
Texto cedido por Hécto Lacalle –> futuro escritor de Best Sellers:
“Según narran las antiguas leyendas nórdicas, que más tarde Richard Wagner transformaría en la ópera más larga y fastuosa del mundo (el anillo de los nibelungos), una noche estrellada cayó del cielo un meteorito, provocando un cráter en el suelo. Dos personas acudieron al lugar, un herrero y una guerrera, y lucharon por el material. El resultado acabó con la repartición del metal y la forja de sendas armas.
El nombre de la guerrera era Brunilda, la reina de las Walkirias, el del herrero Sigfrid, futuro rey y mayor guerrero del mundo. Cuando las circunstancias llevaron a la muerte de Sigfrid, Brunilda estalló en ira y destruyó a todos los pretendientes al trono corruptos. Por último, en el funeral de Sigfrid, se inmoló con él, acompañándole al Valhala. Se dice que el dios Wotan, supremo entre los dioses, la acogió como hija y le asignó la tarea de guiar en el último camino a los guerreros caídos en combate para llegar a su merecido descanso. Desde entonces, los guerreros mueren con su nombre en los labios, reclamando a la reina de las Walkirias su derecho a entrar en el Valhala.
Esta leyenda es alemana, a igual que mi coche. Cada vez que entro en él noto la sensación de encaminarme, como los antiguos guerreros, hacia el lugar donde esperar la última batalla. Por ese motivo, “el Jetta” no es “el Jetta”, es Brunilda, mi pequeña Bruni.
Dice una antigua tradición marítima que a los barcos les da suerte tener nombres femeninos… tanto mejor si sucede lo mismo con los coches. Yo tengo a una diosa de la batalla que me guía en la lucha de mi vida, my sister tiene un coche miedica que huye del lugar de autos. Definitivamente no es el mismo coche del que hablamos. “
Mi futuro 26 de Agosto de 2005
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Uni, Yo7 comentarios
Todos recordamos que me he pasado todo el curso pasado diciendo que estaba hasta la p…. de estudiar y que no lo iba a hacer más; que a la que acabase el trabajo de final de carrera: se acabó.
Bueno, pues el lunes cambié radicalmente de opinión. No fue por nada en concreto, simplemente me dio un venazo y dige: “voy a hacer otra carrera”. No una licenciatura de 4 años, pero sí una diplomatura de 3.
Bueno, pues he estado mirando todas las diplomaturas que dan en Barcelona y estoy dudando entre dos.
1. Diseño Gráfico Publicitario –> muy relacionada con mi carrera.
2. Turismo –> que es mi pasión: viajar.
Así que pido sugerencias, comentarios… ¿cuál creéis que es la mejor opción?
Tenéis tiempo, ya que no lo empezaré este octubre, sino el que viene. Pero agradecería vuestras sugerencias cuanto antes.
Tuning forzoso 25 de Agosto de 2005
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Jetta / Golf2 comentarios
Ya digimos ayer que el Jetta se merecía una sección propia. Y, vamos a demostrarlo.
La versión oficial es que lo he rayado 2 veces. Jejejejjee. Es que la tercera y última (de momento) fue demasiado gore para relatarla.
Pero bueno, mi blog puede servirme de expiación:
Raya nº 1.
Yo iba con Silvia a un concierto en la calle Tuset, y después de intentar aparcar en la calle (imposible por aquel entonces con mi habilidad para girar el volante del Jetta) decidimos que lo mejor sería meterlo en un parking (ilusas!!!!!!)
Nada más entrar leo: “sólo turismos”. Dios!!!!!!!! Demasiado tarde, ya estaba dentro. ¡Qué pequeño debía ser aquel parking si sólo podían entrar coches!.
Y, efectivamente, ERA TAAAAAAAAAAAAN PEQUEÑO… (verdad qué sí Silvia? no fue culpa mía!!!). Total, que de repente era obligado girar a la derecha por un ínfomo espacio y oigo ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi bebé!!! Mi bebé!!! Jjajajajajaj. Me bloqueé, me quería ir a casa. Odiaba aquel parking, odiaba la calle Tuset, odiaba al pimpin del concierto (no recuerdo quien era, pero aún le odio).
Bueno, fue una rayita considerable de longitud, pero no muy profunda. En la parte derecha, entre las 2 puertas.
Raya nº 2
Un par de meses más tarde, volvía de ver un partido de “los niños” alias “montecapini?” un martes por la noche. Obviamente, a la 1.30 de la madrugada mi parking estaba lleno y decidí ir a la planta baja. Pero……… al girar la típica cuesta de parking… me quedé, literalmente, enganchada en una columna. ´
Jajjajaja. No podía ni tirar pa’lante i pa’trás, Y mira que lo intenté. Tanto lo intenté, que en el lugar exacto donde me enganché con la columna hay una señora abolladora… pero bueno…
Conclusión, seguía encallada. Pité para llamar al vigilante. No vino. Puse el freno de mano. Iba a llamar a papá. Pero pensé… (gran error): “sácalo de aquí como sea!” Así que, ni corta ni perezosa, puse la marcha atrás, aceleré y saqué el freno de mano. Mientras el coche retrocedía yo oía como la chapa se desgarraba. Quería llorar. Jjajajaj. Encontré un ínfimo sitio en la planta de arriba del parking. Salí del coche. Lo miré… No puedo decir más, ya le echaréis un ojo…
Raya nº 3.
Tal y como fue. Sin adornos.
Estaba aparcada en Lepanto con no se qué. Y, un coche vio que iba a salir y se me puso detrás. Así, que yo no veía si venían coches o no. Delante de mí tenía la salida de un parking y después otro coche. Así que fui avanzando lentamente convencida de que tendría espacio y así ver si venían coches. Jjejejeje. Avancé sin salir demasiado y cuando pude ver que no venía nadie, aceleré sin mayor miramiento. . . Volví a oír el chirriar del coche, pero esta vez aún sonó más fuerte.
Yo tuve la suerte que la raya fue exactamente en el mismo sitio y longitud que la del parking.
El coche contra el que me di estaba nuevo, verde, impoluto… No me giré a ver qué le había hecho.
Me di a la fuga.