Oída una oídas todas 29 de Enero de 2007
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Guía del Ocio, Música2 comentarios
Sobre Alejandro Sanz se pueden decir muchas cosas: que es el mejor cantautor español actual, que es el peor (increíble que haya gente que piense eso teniendo a Álex Ubago componiendo); puedes decir que escribe poesía, que escribe cursilerías o basuras, que es comercial, que no lo es…
Te puede gustar, te puede encantar, lo puedes odiar, aborrecer o serte totalmente indiferente.
Puedes saber de memoria cada una de sus canciones, puedes escucharlo desde el año 91 cuando empezó a tocar. Puedes no haberle oído nunca y asegurar que es lo peor que has escuchado en tu vida.
Puedes ser su mayor fan, una mera aficionada, tener todos sus discos, alguno de ellos o ninguno (lógico, eh?).
Que es guapo, feo, gay, hetero, cabrón, adorable, follable, vendido, altruista, viejo, joven, gordo, delgado…
Lo dicho, se pueden decir miles y miles de cosas sobre Alejandro Sanz, buenas o malas, pero si te has parado a escucharle alguna vez, aunque lo odies y sólo sea por curiosidad, lo que no se puede decir de él es que: “oída una canción, oídas todas”.
Eso sólo demuestra que no lo has escuchado nunca y una incultura total de este tema.
Hay grupos, que en mi opinión (puedo estar equivocada también) sí que suenan igual siempre. Camela es el mayor representante de este género. Marea y La Fuga, que me encantan, también se repiten hasta la saciedad. Jarabe de Palo, Manolo García y Maná son ejemplos de esta misma “doctrina”.
¿Pero Alejandro Sanz? ¿Qué la mayoría de sus letras son de amor? Cierto. Pero, ¿qué cantautor no escribe mayoritariamente sobre dicho tema? Marea escribe de amor, Sabina también, Stratovarius también, Los Beatles, Shakira, Amaral, Reincidentes, Orozco, U2, Bon Jovi…
Sólo he escrito este post para que os paréis a escucharle un poco antes de opinar tan erróneamente sobre él. Erróneamente respecto a que se repite. No digo que os tenga que gustar, entiendo perfectamente que no sea así, pero por lo menos hablad con criterio y propiedad y no digáis que se repite.
Os dejo 3 canciones de él. La primera de su primer disco, la primera del que mucha gente considera su mejor disco Mas, y la primera de su último disco. Si las veis iguales, no tengo nada más que deciros.
1. Los dos cogidos de la mano
2. Y, ¿si fuera ella?
3. Enséñame tus manos
Historias del metro 25 de Enero de 2007
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Déjame que te cuente, Yo4 comentarios
Quiero saber qué cosas raras os han pasado en el metro.
Yo ahora mismo sólo recuerdo dos anécdotas y no son especialmente interesantes, pero en su día me parecieron graciosas.
1. Yo estaba sentadita en el metro cuando en la parada de “Drassanes” subieron 2 parejas de adultos (más de 40 años) italianos y se sentaron a mi lado. Su nivel etílico era considerable pero no molesto o grosero. Un instante después de sentarse me preguntaron el nombre. “Laura” dije yo. Y, sin pensárselo dos veces, ni hacerse ninguna señal empezaron a cantar al unísono “Laura no está, Laura se fue” en italiano y así estuvieron 10 minutos de trayecto hasta que llegué a mi punto de destino.
2. Volvía yo de fiesta (Marina por supuesto). Me senté solita en “España” y se sentaron conmigo 3 latinos heavys que no sabría deciros exactamente de qué país de suramérica eran. A mi lado se sentó uno de ellos, delante de él una chica y delante de mí el tercero en discordia. Iban cieguillos, pero no asquerosos, divertidos.
Bueno, el de mi lado se gira y me dice, así sin más: “tú crees que soy atractivo?” ¬¬ Bueno, entre nosotros, os diré que era más feo que Dany DeVito, pero a él le respondí: “todo el mundo es atractivo para alguien”. Y me siguió preguntando que qué opinaba yo, una y otra vez.
Mientras tanto, la otra pareja sacaba unos langostinos frescos. Sí, langostinos, de esos que se comen crudos, pero que han de estar en la nevera porque sino se ponen malos, malísimos.
Vamos a ver, eran casi las 7.00 de la mañana, y seguro que no los acababan de comprar a un chino; habrían cargado con ellos toda la noche, así que ya podéis imaginaros como olía eso. Sí, porque los abrieron y se los comieron. Ella empezó a gritar: “Huele a coño!!!!!! Mi coño huele igual!!!!!!” y el de al lado: “pues entonces yo quiero también!!!” Bueno, un espectáculo.
Y los tres, ahí comiendo langostinos podridos hasta que me dice ella: “¿quieres? están buenísimos” ¬¬
Le dije: “si fuese crusanes a lo mejor” (que ni de coña como algo que esté tocando esa gente) y ella empieza a gritar: “No te gusta el coño?? A mí me encanta el coño!!”. Jajajaja. Show must go on.
Hasta que llegaron a su parada y bajaron dejando su asiento lleno de cáscaras de langostinos.
Estoy convencida que al día siguiente se fueron todos por la pata abajo, incluso puede que alguno muriera por una indigestión.
Nuva Ring Vs Pastillas anticonceptivas 19 de Enero de 2007
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Déjame que te cuente33 comentarios
Hoy voy a explicar la grandeza de Nuva Ring - el anillo anticonceptivo-.
Se trata de un anillo vaginal (parece un aro de cebolla) que actúa como método anticonceptivo hormonal femenino, es decir, igual que las famosas pastillas.
¿Cuáles son entonces las ventajas frente a éstas? La más importante es que tiene la mitad de hormonas, y como consecuencia, la mitad de efectos secundarios.
La comodidad es la segunda gran ventaja. La pastilla te la tienes que tomar cada día a la misma hora estés donde estés, lo que supone un incordio porque siempre tienes que llevarlas encima y tener memoria para tomarlas (yo cada vez carezco más de esta virtud).
El anillo te lo pones 3 o 4 días después de que te venga la regla y lo dejas ahí quieto 3 semanas. Pasado ese tiempo, te lo quitas, dejas pasar otrasemana (la de la regla) y te lo vuelves a poner. La memoria es mucho menos en este caso, ya que sólo has de usarla 2 veces al mes.
Otra ventaja es que como vomites o tengas un apretón con las pastillas, pierdes el efecto. Con Nuva Ring no, mientras lo lleves dentro las semanas que corresponde no pasa nada.
¿Cómo se pone? Como un tampón. Si no sabes ponerte un tampax es que todavía no tienes edad para leer esto y, como consecuencia, no tienes edad para practicar el sexo.
Efectos secundarios
Por supuesto que tiene efectos secundarios, pero como previene de un embarazo no deseado, cualquier efecto secundario es menor que eso. Los tres más habituales son: Dolor de pechos, Disminución del apetito sexual y Aumento de peso.
De todas formas, cualquier efectos secundario tiene un periodo de adaptación, es decir, lo más probable es que tengáis efectos secundarios durante los 3 primeros meses y que luego ya todo vuelva a la normalidad.
Os lo recomiendo encarecidamente, sobre todo, por lo cómodo y seguro que es (igual que las pastillas, 99.7% seguro). Los condones son menos seguros, 97.3%.
Eso sí, ¿no hace falta decir que no previene las enfermedades de transmisión sexual verdad? Si no tenéis pareja estable no dejéis de usar nunca el clásico preservativo.
La matanza del cerdo 16 de Enero de 2007
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: Déjame que te cuente, Ráfales / Riolobos16 comentarios
Hace poco he asistido a esta tradición ancestral española y voy a intentar relatarla lo más objetivamente que pueda.
A las 8.00 de la mañana se despiertan hombres, mujeres y niños de una misma familia; se visten con la ropa de trabajar y se disponen a empezar una jornada muy laboriosa pero, a la vez, muy festiva.
A las 8.30 está reunido todo el mundo alrededor del cochino, que no se imagina qué le va a ocurrir hasta que le meten un hierro en boca y le atan las patas. En ese preciso instante el animal empieza a gruñir desesperadamente (como si le fuese la vida en ello, jeje), se le abren los ojos como platos, patalea, intenta resistir lo inevitable, pero la misma palabra lo dice: es inevitable baby, te van a degollar.
Entre 5 corpulentos hombres los suben a la mesa y mientras 4 de ellos lo sujetan otro se acerca al bicho con un cuchillo de, ¿40 centímetros? Recordemos que el cerdo sigue gritando y pataleando desesperadamente.
Lo dicho, se acerca el verdugo dispuesto a arrancarle la yugalar. Si el animal tiene suerte, el cuchillo entrará bien y se desangrará a la primera. Sino, necesitará varios intentos/cuchilladas hasta morir.
Si la estocada final ha sido buena, del cerdo ha de salir mucha mucha sangre. El nuestro se portó muy bien y llenó medio cubo de líquido espeso rojo hirviendo que yo removí hasta que se enfrió.
El paso siguiente es quemar con un soplete los pelillos que pueda tener y “depilarlo” para después ya destriparle, sacar jamones, filetes, y toda la carne que posteriormente se picará junto a la grasa para hacer chorizos, longanizas, morcillas, patateras (que es una especia de sobrasada un poco más dura) y otro embutido cuyo nombre no recuerdo.
Ah! Por cierto, del cerdo no se tira nada. Así que cuando llevamos la lengua al veterinario para comprobar que no tenía triquinosis, sacamos la parrilla y cocinamos carne magra y corazón (un manjar para los entendidos).
Bueno, las mujeres se van a lavar las tripas (que no voy a explicar lo que dentro de ellas hay) para luego meter la carne que se ha picado y hacer los embutidos que ya he mencionado antes.
Hay qué ver la cantidad de carne que sale de ese bicho; para empezar, embutidos tienen para todo el año, y un jamón y mogollón de carne.
La verdad es que vale la pena ver cómo se hacen estas cosas. En la ciudad no tenemos ni idea, ni podemos ver la matanza como algo tan natural, pero lo es.
También he de decir que, seguramente, el año que viene cuando vaya, me perderé la ejecución. No me gustó mucho ver morir al animalico.
¡Belén! 14 de Enero de 2007
Publicado por Laura Lacalle en la categoría: YoAñadir comentario
Por fin está incluida mi prima Belén en la sección de amigos. ¡No os lo perdáis!